Abusan de Michael Jackson en las puertas del cielo

Michael Jackson pillado infraganti
momentos antes de realizar un acoso
A todos nos pilló por sorpresa cuando hace año y medio, Michael Jackson, como buen drogadicto que se toma su dosis diaria para poder lidiar con su vida, se le fue la mano en la dosis y se quedó en el sitio.
Fue su propio medico el que tuvo que llamar a la policía diciendo que Michael Jackson había sufrido una sobredosis, a lo que la policía respondió –Michael Jackson tiene una sobredosis? Dónde está? En casa de Melendi?-.
Una vez que el metedor de mano a niños fue dado por muerto, su agente hizo una gran fiesta en su honor (no en el de Michael, sino en el del propio agente) para celebrar que por fin, Michael Jackson iba a volver a los números uno de las listas; con cierto olor a fiambre, pero con todo el marketing y la venta de discos que mueven un muerto recién metido en el hoyo… (Manda cojones que tenga uno que recurrir al suicidio para poder volver a vender discos!.
Mientras todo esto pasaba entre los vivos, Michael Jackson tenía la entrevista de su vida (me jor dicho: de su muerte) con San Miguel a las puertas del cielo:
-Bienvenido Michael- dijo el santo con nombre de cerveza en el cielo, -es un verdadero placer contar contigo entre nosotros-
–oh, gracias- respondió Michael tímidamente.
-soy un gran fan tuyo, todos los funcionarios que trabajamos aquí en el cielo entre santos, angeles y sacerdotes muertos somos grandes admiradores de toda tu obra. Eres un maestro entre maestros. Tu obra ha servido de inspiración a muchos de nosotros aquí en el cielo- dijo San Miguel con sin poder ocultar su excitación.
- Gracias, no sabía que en el cielo escuchabais música- respondió Michael.
- música? de qué música hablas?- preguntó San Miguel sorprendido.
- de mi música… has hablado de mi obra, no?- respondió Michael un tanto atónito.
-oooooh, haces música?-
-si, soy Michael Jackson, el rey del POP.-
-¿POP?- Pregunto San Miguel sorprendido. -Qué cojones es eso?-
A lo que Michael puso cara de circunstancia y contestó –pues… ummm… buena pregunta… pues exactamente es… ummmm… una mezcla entre…. ummmm…  pues no tengo ni puta idea!-
-tssssssssss…- dijo San Miguel en un susurro –no digas “puta” que está María Magdalena por ahí y se pone de una mala ostia…-
-pues si no conocéis mi música… porqué dices que aquí todos admiráis mi obra?- pregunto Michael sorprendido.
-cómo? Me lo preguntas en serio? Tu eres Michael Jackson!! Eres un ejemplo a seguir entre todos nuestros sacerdotes a la hora de abusar sexualmente de nuestros monaguillos, fieles menores, catequistas… etc, etc!!!!  Todavía recuerdo aquella vez que le dijiste a todos los niños que estaban en Neverland a solas contigo, que debido a la crisis en Neverland solo había una cama para dormir y, claro, esa era la tuya. Vaya las que se te ocurren para montarte una orgia con 7 niños a la vez! Y lo mejor de todo fue cuando querías toquetear al niño cojo y les dijiste a todos que echaran una carrera y que el último en llegar a la meta tenía que meterse contigo en el armario! –San Miguel no podía ocultar su júbilo- Pero lo mejor fue cuando diste un tripi al niño parapléjico y le dijiste que le metiera la muleta por el culo a la niña autista, y la muleta le hizo reacción dentro del intestino grueso y acabó echando una pila de espuma por las orejas y les dijiste que eso era fiesta de la espuma y que tenían que quitarse la ropa para restregarse con la espuma. Michael, - prosiguió el santo- eres toda una institución aquí, desde lo de neverland, persuadimos a todos nuestros curas repartidos por el mundo para que creen su propio neverland dentro de su parroquia. Con una sóla cama, claro!!-.
Michael, –apostilló el santo- TU SÍ QUE VALES!!

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